AQUISIÇÃO COMPULSIVA DE BENS MATERIAIS ou A TRISTE HISTÓRIA DO MEU DINHEIRO

Apenas um textículo cuja função é dupla: auto-flagelação por decisões tolas e compulsivas E também para poder fazer inveja com qualquer um dos afamados 2 ou 3 leitores que possam possivelmente ser ne>rds em alguma maneira similar à minha. Enfim! Ao texto.

O que faz um jovem trabalhador com o fruto financeiro do suor das costas?? Ele ajuda a combater os problemas do mundo? Investe sabiamente para garantir a sua segurança futura? Viaja para os grandes centros de cultura fina do mundo? Decora o seus ambientes de maneira a projetar uma personalidade culta e agradável?

Talvez... SE ELE FOR UM OTÁRIO! Pra que fazer isso quando você pode sentir as emoções mais profundas na frente do seu computador, lendo descrições e resenhas de coisas que você já sabe que vai gostar e comprando as mesmas compulsivamente, com um mero click de um mouse? (E mais alguns clicks e possivelmente o uso do teclado vez ou outra) É o mundo que as maravilhas tecnológicas permitem a jovens criteriosos como eu mesmo: agora eu posso gastar quantidades obcenas de dinheiro ganho à taxa de 9 dólares por hora em uma loja de música agradável sem mesmo sair do meu quarto! E quando você estiver se sentindo idiota por ter gasto tanto dinheiro tão rapida e compulsivamente, impossibilitando planos de viagens ou mesmo de outras compras mais substanciais como um computador pessoal, uma bicicleta, um amplificador para uma pobre guitarra abandona... Bem, quando estiver assim, você pode afogar as suas lágrimas no seu wish-list do amazon.com, até o ponto que sem querer você clica no "add to cart" em vez do "add to wish list". OOPS!


É verdade!! Estou aqui vivendo o sonho americano - gasto imediatamente o dinheiro que ganho, freneticamente, compulsivamente e, posteriormente, arrependidamente. O pior de tudo, porém, é a minha insistência em não aproveitar os meus livros, jogos, instrumentos musicais... e sim passar o tempo pensando "Hmm... o que eu deveria fazer? Ler um dos meus livros? Jogar um dos meus jogos? Fazer cocô? Comer um PB &J*?". 93% das vezes, a resposta é uma combinação sucessiva dos dois últimos.

* Para quem não sabe, PB&J é a melhor maneira de consumir o grande orgulho alimentício dos EUA, o condimento pastoso mais amado do hemisfério norte, a melhor comida que parece com diarréia de todos os tempos - Sim! Eu estou falando sobre diarréia.


Também conhecida pelo apelido carinhoso "Peanut Butter", a diarréia foi inventada meras horas depois do chocolate, mas foram apenas muitos séculos depois que pensaram nas suas muitas aplicações práticas - primeiramente como tinta textil e figura gramátical, e, na Batalha de Flandres de 1486, como armamento de guerra. De fato, foi daí que surgiu o uso mais famoso e querido da PB, até então conhecido apenas como merda-mole.

no início do famoso inverno de 1486, os habitantes de Flandres se encontravam em uma situação difícil. Apesar de terem sido os primeiros a derrotar a horda de Samurais-Robôs Do Ano 3000 que invadiram, com a ajuda dos engenhosos Mongóis, os países baixos nesse ano turbulento, estavam quase sem comida devido à queima sucessiva de seus campos e armazens. Com as ruas ainda bloqueadas por hordas dos nefários ciborgues do século 31 (e Mongóis), não havia como trazer mais suprimentos de estados aliados. Foi então que a estrategia inovadora de Kublai Khan passou a ser não a mais poderosa arma contra os pobres Flamencos, mas sim a sua salvação. O alquimista nojento Heimlich Von Schaize sugeriu a mesma idéia que sempre havia sugerido aos anciões da cidade: "Vamos comer cocô!!" Pela primeira vez em mais de 40 anos, os anciões da cidade pensaram por mais de 2 segundos antes de rejeitar a proposta. De fato, cocô era a única coisa além de carne humana que ainda poderia ser comida na cidade, e mesmo assim a decisão final foi apertada em favor da cropofagia sistemática. O que desequilibrou a balança, no final, foi a invenção alquímica de um suculento aroma de amendoim que Schaize espalhou pelos poços transbordantes da cidade.

Apesar de algumas teorias recentes que dizem o contrário (notalvemente Robertson, 1991), nos seus primeiros anos, o Peanute Boeter, como veio a ser conhecido em sua terra natal, era usado como prato principal ou como acompanhamento para pão, mas os seus dois principais usos ainda não haviam sido descobertos. Foi apenas em 1563 que o PB&J (Peanut Butter and Jelly) foi possibilitado, quando o Papa Pio V descobriu as frutas (dentro de sua ciroula vermelha favorita, de acordo com Paul Fisher, o maior especialista em Maçonarias e roupas íntimas célebres), e demorou até o movimento Dadaista dos anos 20 do século 20 para que 20 húngaros descontrolados, em uma frenesi drogada e bestial, juntassem Peanut Butter com a sua principal causa biológica, o chocolate, comendo então a mistura resultante com um furor exacerbado, tentando demonstrar todo o horror da guerra que presenciavam a poucos anos, e a total falta de alimentos deliciosos nesse mesmo período.


Bem, eu ia escrever mais sobre os produtos adquiridos pela minha pessoa, mas agora tô com preguiça, pois acabo de passar um tempo tirando fotos de peanut butter e de mim preparando comendo um delicioso PB&J. A bateria dela acabou, porém, e não consegui ligar nem pra botar as fotos no PC, então vou deixar pra amanhã. Té maisson.